Itt van összegyűjtve a sok-sok butáskodás
Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud.
Szegény anya!
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.
A kisbaba olyan,mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
- Kisfiam, ugorj le a henteshez, és hozz egy kis hurkát! De ne véreset!
- Denevéreset?
Mi a különbség a hidra, a vidra, meg a kobra között? Csak annyi, hogy a vidra, meg a kobra, fel tud mászni a hidra, de a hidra nem tud felmászni se a kobra, se a vidra.
Miért kopogtatják a vonat kerekeit az állomáson?
Ha kopog, akkor itt a vonat, ha meg nem, akkor nincs.
Két macska, Mirci, és Liza kölyküket fog szülni. Mirci a szőnyegen, de Liza min elli?
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán...
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku! Vaku!
- Képzeld, az én falumban egy ember 1906-ban született.
- Nahát! Akkor most 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.
Rájöttem, hogy a processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, akkor nem működik.
Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Japán ember kérdezi a feleségét: -Mit csinálsz Nyosihid? –Főzök Jamoto. –Mit főzöl Nyosihid? –Tojást, Jamoto. –És lágy má’ Nyosihid?
Mi lenne Cézár utolsó mondata ha a 21. században élne?
-Te is fiam BLUETOOTH!
Figyelem! Csak erős idegzetűeknek! Az alábbi hivatkozásra kattintás előtt javasolt zacskót, füldugót, és lőfegyvert magunk mellé késziteni!
Zsiráf apa és a zsiráf gyerek iszik a kocsmában. Zsiráf apa totál részegen bezuhan az asztal alá, ekkor a sarokban megszólal az oroszlán:
- Apu ma jól berúgott!
Zsiráf gyerek:
- Nem puma! Zsiráf!!!
Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
A hajón a kapitány kajütjébe kopogás nélkül, izgatottan beront a hajósinas: - Kapitányúr, kapitány úr, süllyed a harossz! - Édes fiam, az nem harossz, hanem hajó. - De hát ha jó lenne, nem süllyedne!
Mi az? Hosszabb, mint zöld?
A krokodil.
- Hogy hívják a bűnbánó tehenet?
- Bocsi Bocsi Tarka!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
A csirkének, mert az
Bar-Ohm-Phi.- Hogyan teremtette isten a legyet?
- Légy!
Két kakas ül a kocsmában. Megszólal az egyik:
-Kérek egy sört!
Erre a másik:
-Hát az én sörömet kikirikííí?!
Anyu, Az osztályban mindenki Rambónak csúfol.
- Hát ez tűrhetetlen, bemegyek, s beszélek az osztályfőnökkel.
- Hagyd Anya! Ez az én harcom.
Hogyan különbözteted meg a lovat a tehéntől?
Hát egymás mellé állítod a kettőt, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád? - Fogy a szén a pincéből.
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- Mert a múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Móricka sorolj madár neveket! - Gólyácska, verebecske. - Jól van Móricka, de úgy mond, hogy gólya, veréb… - Rendben. Fecs.
Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Kőmíves Kelemen mondá fiának: - Jer hát fiam, vacsorázzunk! Anyád is már fal.
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
Egy ember felkeresi a cirkuszigazgatót, és azt mondja, van egy olyan produkciója, amit senki a világon nem tud utána csinálni.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!
- Két dolog is azt bizonyítja, hogy maga volt a tettes:
EGY, magánál volt a gyilkos fegyver
KETTÕ, csipkebokor vessző...
Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Dehogy! - feleli a tehén - benne volt a neved.
Okos enged, ha már szenved...
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású, ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
- Jenőke, mondj egy kérdő névmást, meg egy személyes névmást!
- Ki? Én??
- Szép volt Jenőke, ötös.
Idézet a helyszíni szemle jegyzőkönyvből:
„az illemhelyen található WC deszka emberi ürülékkel van leszarva…”
Medvééknél vendégség van, ott ül a kismackó is az asztalnál. Ráförmed az apja:
- Fiam! Te még be sem mutatkoztál!
- Bocs!
Újabb idézet a helyszíni szemle jegyzőkönyvből: „…egy felső ruhanemű, rajta egy ugró oroszlán, alatta „Puma” felirat.”
Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén, arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös?
- NEM IS ARRA LAKIK!
Ketrecbe zárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és 10 dkg. vajat. Reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt? Éjjel a kecske mekkent egyet.
Bibliai hangosbemondó:
Figyelem! Figyelem! Jónást várják a halban!-Aztá’ kend látott-e mán parabola antennát?
Aki mer, annál van a kanál.
-Hogy hívták volna Ond Vezért, ha megvakult volna?
-Vakond.
Repülőgépen:
- Uram! Kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, és nem.
Egy fontos találkozómat az evőeszköz boltnál beszéltem meg. Tudtam, hogy kések.
Szerelmes hentes:
- Szelet... nem szelet... szelet... nem szelet...
A főútvonal olyan, mint a repülőtér: valaki mindig kijön elénk.
A dohányosok is emberek, csak rövidebb ideig.
Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs!
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A stressz az,
amikor üvöltve ébredsz fel,
aztán rájössz,
hogy nem is aludtál!
- Házas?
- Igen, már 10 éve.
- Gyerekek?
- Kettő is van.
- Állatok?
- Dehogy, szerencsére tök kulturáltak.