feeling
Itt van összegyűjtve a sok-sok butáskodás
Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud.
Szegény anya!
- ??
- Deriválod
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.
A kisbaba olyan,mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
- Kisfiam, ugorj le a henteshez, és hozz egy kis hurkát! De ne véreset!
- Denevéreset?
Harison Ford!
Mi a különbség a hidra, a vidra, meg a kobra között? Csak annyi, hogy a vidra, meg a kobra, fel tud mászni a hidra, de a hidra nem tud felmászni se a kobra, se a vidra.
Miért kopogtatják a vonat kerekeit az állomáson?
Ha kopog, akkor itt a vonat, ha meg nem, akkor nincs.
Két macska, Mirci, és Liza kölyküket fog szülni. Mirci a szőnyegen, de Liza min elli?
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán...
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku! Vaku!
- Képzeld, az én falumban egy ember 1906-ban született.
- Nahát! Akkor most 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.
Rájöttem, hogy a processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, akkor nem működik.
Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Japán ember kérdezi a feleségét: -Mit csinálsz Nyosihid? –Főzök Jamoto. –Mit főzöl Nyosihid? –Tojást, Jamoto. –És lágy má’ Nyosihid?
Mi lenne Cézár utolsó mondata ha a 21. században élne?
-Te is fiam BLUETOOTH!
Figyelem! Csak erős idegzetűeknek! Az alábbi hivatkozásra kattintás előtt javasolt zacskót, füldugót, és lőfegyvert magunk mellé késziteni!
Zsiráf apa és a zsiráf gyerek iszik a kocsmában. Zsiráf apa totál részegen bezuhan az asztal alá, ekkor a sarokban megszólal az oroszlán:
- Apu ma jól berúgott!
Zsiráf gyerek:
- Nem puma! Zsiráf!!!
Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
A hajón a kapitány kajütjébe kopogás nélkül, izgatottan beront a hajósinas: - Kapitányúr, kapitány úr, süllyed a harossz! - Édes fiam, az nem harossz, hanem hajó. - De hát ha jó lenne, nem süllyedne!
Mi az? Hosszabb, mint zöld?
A krokodil.
- Hogy hívják a bűnbánó tehenet?
- Bocsi Bocsi Tarka!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
A csirkének, mert az
Bar-Ohm-Phi.- Hogyan teremtette isten a legyet?
- Légy!
Két kakas ül a kocsmában. Megszólal az egyik:
-Kérek egy sört!
Erre a másik:
-Hát az én sörömet kikirikííí?!
Anyu, Az osztályban mindenki Rambónak csúfol.
- Hát ez tűrhetetlen, bemegyek, s beszélek az osztályfőnökkel.
- Hagyd Anya! Ez az én harcom.
Hogyan különbözteted meg a lovat a tehéntől?
Hát egymás mellé állítod a kettőt, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád? - Fogy a szén a pincéből.
A Kékestetőn nincs halászcsárda, pedig ott van az ország legmagasabb pontya.
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- Mert a múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Móricka sorolj madár neveket! - Gólyácska, verebecske. - Jól van Móricka, de úgy mond, hogy gólya, veréb… - Rendben. Fecs.
Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Kőmíves Kelemen mondá fiának: - Jer hát fiam, vacsorázzunk! Anyád is már fal.
Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
Egy ember felkeresi a cirkuszigazgatót, és azt mondja, van egy olyan produkciója, amit senki a világon nem tud utána csinálni.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!
- Két dolog is azt bizonyítja, hogy maga volt a tettes:
EGY, magánál volt a gyilkos fegyver
KETTÕ, csipkebokor vessző...
Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Dehogy! - feleli a tehén - benne volt a neved.
Okos enged, ha már szenved...
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású, ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
- Jenőke, mondj egy kérdő névmást, meg egy személyes névmást!
- Ki? Én??
- Szép volt Jenőke, ötös.
Idézet a helyszíni szemle jegyzőkönyvből:
„az illemhelyen található WC deszka emberi ürülékkel van leszarva…”
Medvééknél vendégség van, ott ül a kismackó is az asztalnál. Ráförmed az apja:
- Fiam! Te még be sem mutatkoztál!
- Bocs!
Újabb idézet a helyszíni szemle jegyzőkönyvből: „…egy felső ruhanemű, rajta egy ugró oroszlán, alatta „Puma” felirat.”
Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén, arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös?
- NEM IS ARRA LAKIK!
Ketrecbe zárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és 10 dkg. vajat. Reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt? Éjjel a kecske mekkent egyet.
Bibliai hangosbemondó:
Figyelem! Figyelem! Jónást várják a halban!A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
-Aztá’ kend látott-e mán parabola antennát?
-Persze ho’ láttam, még ettem is!
-De hát az fémből van…!
-Akkor csak láttam.
Aki mer, annál van a kanál.
-Hogy hívták volna Ond Vezért, ha megvakult volna?
-Vakond.
Repülőgépen:
- Uram! Kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, és nem.
Egy fontos találkozómat az evőeszköz boltnál beszéltem meg. Tudtam, hogy kések.
Szerelmes hentes:
- Szelet... nem szelet... szelet... nem szelet...
A főútvonal olyan, mint a repülőtér: valaki mindig kijön elénk.
A dohányosok is emberek, csak rövidebb ideig.
Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs!
Ide kattintva az év
mélypontját találod meg.
Elalvás előtt ne
nézd meg!
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A stressz az,
amikor üvöltve ébredsz fel,
aztán rájössz,
hogy nem is aludtál!
- Házas?
- Igen, már 10 éve.
- Gyerekek?
- Kettő is van.
- Állatok?
- Dehogy, szerencsére tök kulturáltak.
